18/04/08, 19h11

Je devais parler de la battle tecktonik de l'autre jour, quand je suis tombée dessus en voulant flâner parmi les rayonnages de Cds et de livres.

Eh ben je le ferai pas parce que j'ai pas envie.

Quoique si en fait. Allez hop.

Donc, je voulais flâner parmi les rayonnages parce que, bah, je sais plus pourquoi j'étais morose (remarquez, ça arrive tellement souvent) et je me sentais bien en phase pour sacrifier quelques deniers sur l'autel dédié au culte de la consommation dont je suis une des adeptes les plus zélées (non, j'ai pas honte, de toute façon j'ai pas tellement le choix, le trip 'retour à la nature avec option j'achète pu rien je produis c'que j'bouffe', merci bien!). Bref.

A peine entrée dans mon lieu de culte favori, je le vois (et l'entends) profané par un agglomérat de païens fluorescents gesticulants portant crinière longue à la nuque. Quelle étrange engeance que voilà, me dis-je. Contre quelle invasion vais-je devoir me voir guerroyer?

A ce moment, y'a un néon 'LOL' qui s'allume dans ma tête, suivi du sous-titre explicatif 'ne te souviens-tu guère que l'annonce de cette évasion était placardée partout dans le magasin depuis des plombes?'.

En effet quelques temps plutôt avec Dr P nous l'avions remarqué, on avait même plaisanté sur le fait d'y aller avant que je fasse note mentalement de ne pas fouler le sol de cet endroit en ce jour prochain.

Ben vous allez rire mais je m'en suis pas souvenue et quand j'suis rentrée il était trop tard.

Le sentiment bizarre quand même. J'ai su ce qu'avaient pu ressentir les explorateurs lorsqu'ils rencontrèrent les autochtones des terres inconnues. Ou tout simplement ce qu'on ressent quand on débarque en plein milieu d'une réunion de jeunes branchouilles et qu'on en fait pas partie.

Le coup de vieux, putin.

Des barrières de sécurité pour retenir le concentré de jeunes filles en fleur (en bling bling devrais-je dire) et permettre aux quelques 'pas intéressés' d'accéder aux parties non contaminées du magasin. Ce passage déjà étroit et sombre était d'ailleurs partiellement obturé par des bras tendus à paillettes aux bouts desquels portables et appareils photos captaient les images d'illustres inconnus gesticulant des bras. Youpi. Sans parler des agents de sécurité qui dévisageaient toute personne pas assez tecktonik comme un terroriste potentiel.

Dites. J'ai peut-être l'air un peu roots par rapport aux barbies et kens tecktonik qu'y a là mais j'ai mes papiers et un casier judiciaire vierge donc calmos! Sales rectangles! (oui, les agents de sécurité ont tous cette forme plus ou moins rectangulaire)

Alors bon, je parviens quand même à l'escalator et je me dis merde, les clips qu'on voit sur MCM avec la tecktonik dedans, ça existe pour de vrai. Dans le monde réel. Tu ressors de là t'es un peu plus sourd (volume de la musique) et plus aveugle (couleurs fluo et paillettes et stroboscopes épileptogènes).

Au secours. Et pis la coupe mullet, je pense sérieusement que quitte à ressusciter un truc ringard, j'aurais encore préféré qu'on ressuscite les 2 be 3... Ha ben non, y sont pas morts, c'est vrai.

En ressortant je me suis demandé qui de moi ou d'eux était le plus à côté de la plaque. J'y médite toujours. Parce que quand j'ai entendu deux nanas dans le bus regardant la vidéo qu'elles avaient prise, dire 42 fois « trop beau » en une minute.... La définition différentielle du mot « recul » m'est venue à l'esprit. (pis y'en avait aucun de beau, merde! Pas avec la mullet de toute manière!!)

Bref. Avec les hurlements on aurait dit un concert des Beatles, sauf que là y'avait pas les Beatles. J'aurais préféré.

J'ai quand même super hâte que ça devienne ringard, le mouvement tecktonik. (épargnez moi les commentaires « tecktonik will never die », à ce titre, enfin bon comme personne m'en fait des commentaires le danger devrait être minime). De toute façon y'a que le rock qui mourra jamais. (Na! :P) Malgré les offenses des « bébés rockeurs ». Hahaha LOL les BB Brunes, si vous me passez l'expression. La jeunesse dorée fait du rock, attention. Et y z'en ont des choses à dire. Ma p'tite copine m'a quitté pour Jean-Eudes parce que son scooter est plus cher que le mien. Les blessures de mon âme. Tention. Un jour, grand rebelle que je suis, je sècherai le cours de géo en imitant la signature de Père.

Ouais, je suis aigrie ouais. Des jeunes de 15 ans qui se la pètent comme pas possible, un ego plus large qu'une porte de prison et qui en plus calquent tout ce qu'ils font sur leurs aînés en s'attribuant les honneurs, ça a de quoi faire gerber. Nan mais pis quoi, demain les BB Brunes nous diront que I Can't Get No Satisfaction c'est eux, tant qu'on y est? Arrêtez vos conneries. Enfin bref.

Nan mais je sais pas, quoi, flûte.

Les jeunes, de nos jours, c'est n'importe quoi (rappelons à notre lecteur que j'ai 20 ans pour qu'il apprécie tout l'absurde de cette phrase).

Bon ben ma foi, je vais vous laisser, je dois aller torturer deux ou trois chatons pas encore sevrés pour me calmer.

A plus les minus. (et avant que la SPA rapplique, non c'est pas vrai, je torture pas les chats. Parce qu'on sait jamais, hein. Vaut mieux dire.)

PS: à partir de maintenant, comme y'a la police Comic sans MS -qui est vachement sympa- de dispo, ben j'utiliserai ça. En revanche j'ai la flemme de changer la police de mes articles précédents, vous ne m'en voudrez donc pas ;P

02/04/08

21h49

Bon, je m'excuse pour mes mises à jour aléatoires, mais j'ai une excuse béton: C'est comme ça.

Et puis je vais pas vous faire chier avec les mille et une raisons qui font que voilà, quoi. On va plutôt procéder à un petit résumé des choses qui se sont passées et qui sont susceptibles de receler une teneur en LOL suffisante à vous satisfaire.

Ben déjà y a eu la coupure d'eau chaude. Une heure du matin, l'autre mercredi. Je vais prendre ma douche. J'ouvre le robinet d'eau chaude. RIEN. Pas une bon sang de goutte. Je me dis que comme à leur habitude, les responsables mettront une affiche demain pour nous prévenir qu'il y aurait une coupure d'eau chaude LA VEILLE -ils nous ont déjà fait le coup plusieurs fois de nous prévenir en retard, vachement utile et folklorique donc. « Attention, hier y'aura une coupure d'eau chaude ». Mââââârci les gars, ça fait plaisir.

Bref. Je me dis donc que le lendemain ce serait remis, enfin j'espérais parce que je commençais à me sentir pouilleuse et crade et Dr P devait VENIR le lendemain. Et accueillir quelqu'un sans eau chaude, ben. Bof.

Lendemain. Il faut savoir que je me réveille plusieurs fois chaque nuit. J'ai donc mis mon insomnie à profit pour vérifier mes robinets à 3h, 6h, 8h et 10h du matin. Toujours rien. Midi. Toujours rien. 13h. Toujours pouic. Je sors faire les courses et je m'indigne par SMS auprès de DR P en lui disant que si ce soir y'a pas d'eau chaude je vais gueuler à l'accueil dès demain vendredi. A mon arrêt de bus, je guette les conversations, histoire de voir si d'éventuels badauds logés à la même enseigne que moi souffrent aussi de la pire des privations qui soit pour un français moyen soucieux de son hygiène et peu amateur du robinet d'eau froide. Surtout que pour être froide c'est limite si elle sortait pas par stalactites de glace l'eau, tellement elle était ambiance frigo.

Ambiance frigo en ville aussi, je file acheter deux-trois trucs (dont les frites pour le soir même), et puis je suis obligée de rentrer parce que mon angoisse relative à cet ennui aqueux commence à se ressentir niveau physique; comprenez par là que dans la vraie vie je suis une stressée énorme et que je me tape régulièrement d'atroces maux de bide psychosomatiques. Je décide donc malgré le froid qui rend mes doigts BLEUS, de ressortir et d'aller DE SUITE affronter le bureau de l'accueil pour demander ce qu'est ce bon sang de pataquès.

On me répond d'aimable manière que NON, pas de coupure d'eau chaude. J'explique donc avec précision mon ennui. La personne, habitant un logement de fonction dans le même bâtiment que moi et qui elle A de l'eau chaude, me dit que c'est certainement le robinet qui a été coupé. Soit par pure contingence, accidentellement quoi, par l'oeuvre du Saint Esprit (que je n'aime pas des masses et qui me prouverait ainsi une fois de plus la réciprocité de cette affirmation); soit un petit plaisantin qui aurait commis ce forfait sous l'effet de la connerie. On me dit de noter cela dans le cahier de doléances de la résidence (le truc où on marque les pannes quoi), et on le marque quand même sur un papier. Le type pourra venir que vendredi, le lendemain. Bon, dis-je. Je décide et conseille à P d'attendre le lendemain matin, peut-être qu'avec un peu de chance on aura de l'eau chaude avant de sortir. Apparemment, de toute façon, le type n'aurait pas besoin d'entrer pour réparer la connerie, et quand bien même, il a la clé.

8H le lendemain vendredi, je suis réveillée et je sors lentement du coma, peut-être que je vais me rendormir, je sais pas, c'est tout calme endormi y fait chaud et voilà. Mais là... TOCTOCTOC.

Fuck j'me dis, il a la clé, y se démerde. CLICCLAC, il ouvre. Ben voilà, c'est bien mec, tu peux le faire...
TOCTOCTOC.

Encore?

Je me relève, dubitative.

TOCTOCTOC???

« Excusez-moi » fait une voix toute piteuse. Bon OK, j'me lève. Bienheureux les gens au sommeil normal à lourd comme Dr P.

« Mgnoui bonjourrrrrr » fais-je en aplatissant mes cheveux pour qu'ils s'éloignent de l'apparence de balai à frange et se rapprochent de celle de cheveux d'être humain. « J'vais rouvrir l'eau et pis est-ce que vous pourriez vérifier avec le robinet si ça marche »

« Grbhngdf » réponds-je. Le mec prend à juste titre ça pour un OUI.

« ça marche? »

« OUI!!!!! » F ais-je, réveillée à présent par la joie de retrouver ma chère eau chaude.

« Bon ben voilà, c'est quelqu'un qui vous a fait une mauvaise blague hein...

-Et si ça se reproduit, je peux remettre ça moi-même?

-Oui, suffit d'ouvrir avec votre clé ce placard [Note: truc dans le couloir avec trou de serrure banaliséque tout le monde peut ouvrir] et vous tournez lz robinet, là.

-Bon ben merci, au revoir... »

Résumons donc: chez nous, TOUT LE MONDE peut avoir accès à la distribution d'eau chaude de chaque appartement. Rassurant hein? Et comme mon appart donne sur la cage d'escalier (traduisez par là que c'est celui devant lequel tout le monde passe), il est à 70% plus exposé que les autres à ce genre de conneries. Genre Oh là làààà je suis bourré, je vais faire une connerie, mais quel est donc cet appartement devant lequel je passe? Mais faisons-lui donc une petite blagounette!!

Enfin voilà, finalement on a pu avoir de l'eau chaude et sortir en ville comme des personnes civilisées et non avec l'odeur sexy de nos ancêtres les cro-magnons.

Bref. En parlant de mauvaises blagounettes.

Hier, c'était le premier avril.

Une journée de merde. Je faisais une déprime assez sérieuse, y m'est arrivé que de la merde, en plus j'étais seule comme une tranche de pain moisi au fond d'un grenier. Et en plus, le soir, une petite truie violette qui se reconnaîtra (la pustuleuse!!) qui me dit par SMS qu'un incendie s'est déclaré à la fac. Oui, un incendie, comme le truc avec les flammes qui brûlent. Je demande si c'est grave: Moitié du bâtiment détruit.

Je réponds Bon, ben on se donne quand même rendez-vous à l'heure du cours, voir ce qui se dit et tout, je me dis flûte si ils ont plus toutes nos notes et tout...

Et soudain, un neurone narcoleptique se réveille exceptionnellement dans mon crâne. Il me dit 'Alerte!! y'a kek'chose de louche là-dessous!!'

Et là, y'a un truc qui tilte. La date s'affiche en gros dans mon cerveau genre persistance rétinienne, si vous voyez de quoi je parle.

Je saute sur mon téléphone.

« Non mais t'as pas honte espèce de [pack promotionnel d'insultes et noms d'oiseaux particulièrement créatifs]? »

Et l'autre elle se marre. Et moi aussi je me marre mais la CROTTE DE BIQUE quand même. Hein. Et moi chaque année, j'y crois. Parce que moi et les dates.... bon.

Du coup, j'hérite d'un autre pack promo, celui nommé « foutage de gueule pro illimité 24/7 ». Bon, je comprends, parce que j'ai été très stupide. Mais c'est assez pas gentil de profiter de la crédulité des autres. GRRRRR. Et moi j'y pense jamais, à faire des conneries du genre.

Vraiment, GRRRRR.

Enfin bon, bref. A part ceci, quelques brèves...

Ma nièce a dix ans et a fait subir à ma mère (et à moi qui étais dans ma chambre, pile à côté) le SUPPLICE de MCM. En faisant style de tout connaître parce qu'elle a bien appris sa leçon des trucs qu'y faut connaître et aimer pour pas se taper la honte dans les cours de récré.

Elle est dans la période où on essaie de faire sa grande. Snif. Ça me consterne parce que j'étais aussi comme ça à une époque. Comme tout un chacun. Ça a pas duré longtemps d'ailleurs. C'était trop chiant de faire des efforts pour rentrer dans le moule qu'on nous impose. Ça fait ultracliché et ado boutonneux ce que je dis mais c'est vrai.

Enfin bon. Je me rappelle bien de cette période, surtout en sixième, quand je faisais des trucs de dingue (emmerder mes parents surtout) pour avoir le dernier fringue ou accessoire à la mode que tout le monde avait et que si tu l'avais pas c'était la honte.

Je pensais que comme ça, on arrêterait de se foutre de moi. Qu'on m'accepterait dans un groupe de mômes classes, populaires quoi. Enfin j'ai bien vite pigé durant tout le collège que même avec des baskets BIIIIIIP et un accessoire BIIIIIIIP et le supersac BIIIIIIIP et le collier qui va bien que tout le monde a, ben on continuait à se foutre de moi. Parce que bah je sais pas, j'étais certainement la cible idéale. Pas pareille que les autres et fragile émotionnellement. Les mômes sont cruels entre eux, vous savez.

Et pis après, ben j'ai commencé mon petit chemin de construction de ma propre identité. Suis passée par bien des périodes er dû faire bien des choix. Bref. On s'en tape un peu là maintenant tout de suite, ça fait juste un peu bizarre de voir tout ça derrière moi et me dire que ma nièce, elle a ça droit devant. Holàlà. J'espère que son identité sera moins problématique que la mienne.

Mais bon, bref. Bref. Ma pauv' nièce. Si elle savait. Et moi, si je savais ce qui m'attend encore.

Si on revient au supplice de MCM... ben ouais quoi, vu le taux de nanas à moitié à poil et de trucs inintéressants musicalement... Et de trucs à la mode genre tecktonik tralala machin truc... Bon, Renan Luce à la limite, c'est encore mignon... enfin mignon genre gentillet quoi... Les Sugababes (chougababèsses, comme l'a si bien prononcé ma nièce), bon on avait les Spice Girls à l'époque (comme si c'était y'a 40 ans t'sais), c'était kif kif...

Enfin bon, je me fais pas trop de souci, nous à son âge on écoutait des boys bands qui dansaient à moitié à poil et on s'en est très bien remis. LOL, comme diraient les kikoos.

Eh ben, c'était pas sensé virer là-dessus, dites donc! Je divague je divague...

M'enfin, voilà. Je vous ai résumé les quelques trucs qui me passent par la tête. C'est cool.

Sur ce, je vais vous laisser. Je voulais vous parler du cosplay que je veux faire et de mon costume qui avance mais je doute fort que ça parlera à beaucoup d'entre vous. Donc voilà. Vous vous contenterez de ces menues infos!!

A plus les gugusses.

26/02/08, 22h34

Derrière mon ordi, en bouffant du Benco (ouais, j'aime bien manger ça tel quel ;D)

Wow... c'est vraiment chaud en ce moment d'avoir le temps d'écrire là-dedans, fait chier!

Enfin bon, j'arrive quand même à peu près à m'en sortir mais voilà, j'arrive pas à faire tout ce que je voudrais. Je commence à essayer de faire de la BD pour ici... Je dis bien que c'est un ESSAI, y suffit que j'aie pas assez confiance en moi et paf! Direction corbeille sans escale, la BD!!

M'enfin bref faut que j'aie le temps de continuer tout ça.

Bon bah maintenant faut que je vous raconte un truc...

Je dis ça, pas dans le sens « j'ai un truc super à vous raconter, hahaha », mais dans le sens « qu'est-ce que je vais trouver à vous dire d'intéressant? »

Comme quand ma mère m'appelle et pis qu'elle se vexe parce que je lui raconte rien, encore faut-il avoir quelque chose à dire! Genre ma vie est super trépidante!

Chuis pas Mac Gyver, non plus, ça se saurait (et je me foutrais un sac à papier sur la tête vu la coiffure de loose qu'y se paie l'ami Mac).

Surtout que dernièrement y'avait les vacances et qu'est-ce que je fais quand je suis en vacances? Ben rien.

Sapristi! Me voilà bien attrappée, pour parler comme Tintin.

Maintenant je peux vous inventer plein de trucs pour vous faire croire que j'ai une vie trépidante.

Partons donc dans ce trip digne d'un énoncé de rédaction de 6ème: « Imaginez-vous une vie trépidante ».

Ben déjà, le matin, je me réveillerais au son de mon... réveil (ça ne s'invente pas). Rien d'anormal me direz-vous, sauf que là le réveil, y sonnerait pas, il exploserait. De la baballe, quoi.

« Diable! » m'exclamerais-je (ouais, parce que pour changer, je parlerais comme Tintin, dans un langage super châtié), « C'est certainement Wrjmrd qui a fait le coup! » (vous avez peut-être remarqué que dans les noms de méchants, plus y'a de consonnes, ben plus ça fait 'nom de méchant'. Et donc là, ben c'est un super méchant de première classe. Tention. On est trépidant ou on ne l'est pas.)

Je me lèverais donc en ne nettoyant pas les débris de mon réveil, parce que quand on est trépidant, on fait pas le ménage. Ensuite, je me laverais. Mais sous la douche, je découvrirais qu'une mygale venimeuse m'attend. « Flûte! » m'exclamerais-je alors, avant de sortir mon 9mm (c'est pas parce que je causerais comme Tintin que je devrais être pacifique non plus) et de flinguer l'araignée sans autre forme de procès.

Pis après, je partirais dans un hélico que je piloterais moi-même pour ma fac de trépidance à New York. Parce qu'être trépidant, c'est tout un art...

Nan mais VRAIMENT. Vous y croyez? Ben non. De toute manière, être trop trépidant, c'est kitsch. M'est avis qu'y faudrait pas dépasser un certain seuil de trépidance par jour. Non mais pis quoi.

27/02/08, 22h30

Ben en parlant de trépidant, ça l'a été aujourd'hui. Ce matin vers 9h30 en plein cours j'ai eu un mal de bide du tonnerre, mais vraiment, je me sentais tellement mal que j'ai dû rentrer chez moi en catastrophe (là tu la sens la demi-heure de bus), et pis régler le problème me reposer et revenir en cours après. Ha c'est sûr, ça a l'air de rien comme ça mais ç'a été très trépidant pour moi.

A part ça j'ai rien eu le temps de faire, ma BD avance pas.

Si, ce matin, à force de parler trépidant, j'me suis levée en ayant fait un rêve trépidant. J'étais avec Doc P dans une ville style RPG option Venise (comprenez qu'y avait de l'eau dans les rues et qu'on se croyait dans un jeu vidéo, quoi), et on se déplaçait façon Ninja (ce qui veut dire: en sautant sur les toits). Le but, c'était d'échapper à un kéké de Ninja trentenaire frustré mais super puissant, qui dégageait cette aura propre au héros du côté des gentils, avec option gros Bill illimitée et bonus 'je me crois classe'. (J'en déduis donc, vu qu'en plus nous étions en noir et lui en blanc, que nous étions pour notre part les sales méchants qui s'enfuyaient la queue entre les jambes après avoir échoué dans notre entreprise de faire avaler leurs dents aux gentils). Le type, y portait un chignon ignoble d'aristocrate japonais (vous voyez le genre) et y parlait avec une voix grave totalement ridicule.

Le type y se farcissait tout plein de combat avec nos alliés. Y se faisait couper un bras, et y s'en foutait. « Cela ne me ralentira pas » qu'y faisait avec sa voix de sagouin à plumes. J'aurais pu citer Sarko (bweurkfblbl) et lui dire «casse-toi pauvre con! » mais je n'en fis rien. On se retrouvait dans un truc qui ressemblait aux couloirs de mon ancien lycée mais en version dark, un peu donjon quoi, apparemment c'était notre QG de méchants.

Le grand con, y se faisait couper l'autre bras y s'en foutait, parce qu'y repoussaient aussi sec (pourtant c'était pas Bernard Lavilliers, certains comprendront cette référence stupide). Ensuite on arrivait à lui attacher les pieds, y se battait quand même, on lui coupait les 4 membres, y s'en foutait, y plongeait dans de l'eau et y partait en se la pétant. Et y saignait même pas.

Ensuite, on se retrouvait face à un perso randomisé de Soul Calibur III(vous savez, ces trucs ignobles qui se matérialisent quand vous essayez ce générateur de persos foireux) qui se pavanait dans les rues en se plaignant de la baisse du pouvoir d'achat (ça s'invente pas). Et vas-y que ça gueulait sur le prix de la bouffe, que blabla les céréales sont trop chères...

Enfin bref c'était n'importe quoi mais c'était bien trépidant. Pis après je rêvais aussi que j'avais un appart' foireux avec un lit suspendu au plafond à 3m du sol, sans barrières de sécurité. Houlà.

Imaginez-vous un peu ça en BD, tiens.

Ben la vache.

Ma foi voilà, j'ai rien de plus trépidant à raconter, et voilà, j'ai dit16 fois 'trépidant(e)/trépidance' dans ce texte, j'aurais pu gagner un de ces paris stupides.

Je vous dis donc à la prochaine en espérant avoir bientôt du visuel à vous liver.

Shlimbo