Jeudi 11 octobre 2007
11/10/07
Mon dieu, cet article bénéficie d'un brouillon papier qui vaudra de l'or dans quelques années.
Ou pas.
Eh oui, trou en plein milieu des cours, que voulez-vous, y peuvent pas non plus nous pondre un emploi du temps parfait, ils ont déjà tant de mal à nous pondre un emploi du temps tout court.
Alors je suis au milieu de la BU devant ma feuille de papier, sous les regards ébahis d'une douzaine d'étudiants qui n'ont visiblement jamais vu quelqu'un se faire chier.
Bref.
J'ai vu ce matin quelque chose qui m'a fait un effet tellement intersidéral qu'il fallait que je vous le raconte. Je passe faire un tour au Virgin, histoire d'aller chercher à ma mère les deux Douglas Kennedy qui lui manquent, elle est tellement fan.
Et moi je suis tellement dans le gaz après m'être endormie « pour de vrai » pendant ce cours de Morpho-syntaxe débile, que je recherche également un petit achat à faire juste pour moi, on sait jamais, ça pourrait me remonter le moral.
Bah NON.
Envie de RIEN voyez-vous, en tout cas de rien qui s'achète [et putain de mouche qui s'amuse à s'exciter au plafond pendant que je retape ce texte... Sa copine a été plus sympa et a daigné se placer à proximité de ma pantoufle afin que je mette fin moi-même à ses tristes jours].
Juste envie de dormir sur un VRAI matelas genre celui à Dr P, et d'une nuit de sommeil sans réveil en sursaut toutes les heures après un cauchemar de psychopathe qui vient m'étrangler dans mon pieu (vous aussi, faites un dossier sur les serial killers pour la fac et découvrez la paranoïa de tous les instants après avoir lu la docu).
Enfin BREF.
J'écume tout de même une dernière fois les têtes de gondole, on sait jamais... Ouah, le coffret DVD de Heroes, ça, ça serait cool, dites donc, si je l'avais pas déjà (ça, c'était juste histoire de frimouiller un peu) Et là, dans le présentoir dédié au thème Virgin du moment, à savoir les femmes, les filles, enfin, super recherché le thème, quoi...
Bah je tombe sur la chose la plus sordide jamais engendrée dans le monde du software. Ça se présente sous forme de jeu PC, c'est flashy, dans le plus pur style « lolita branchouille des temps modernes », OK, je vais vomir un coup et je reviens, d'accord?
Bon, me dis-je, il faut tout de même rester stoïque, que diable, les CDs pour poupouffes de 14 ans qui leur disent comment se maquiller et comment embrasser un garçon sans s'accrocher les bagues de l'appareil dentaire, on en a déjà vu, c'est consternant mais faut s'y faire, c'est passé dans les moeurs, donc ne nous formalisons pas pour si peu.
Sauf que là, la « glauquitude » du truc dépasse de loin, de très loin, les conseils sexo et look pour être hypra-tendance et hyyype en un coup de baguette magique. Nan. Là, c'est pire. Je vous l'annonce solennellement, mes amis, désormais, on peut avoir UN AMOUREUX VIRTUEL.
« Mon amoureux virtuel », qu'y s'appelle, le soft.
Un truc de fous si vous voulez mon avis. Ha ouais, en effet, en voyant de plus près y'a des gugusses sur la boîte, fringués hyper fashion et designés tout pourravement, genre manga mais pas trop, un peu à la Totally Spies... Au milieu desquels figure une nénette au design à l'avenant, l'air super satisfait de son statut de dessin avarié au service d'un soft qui doit l'être tout autant.
« Créé ton amoureux idéal » (ou autre phrase similaire), le tout dans une police bien disco pour arracher encore plus sa mère, nous annonce la couleur direct (j'avoue cependant ne pas avoir eu le courage de me saisir d'une boîte pour regarder derrière le détail du contenu, je ne m'estime pas sordide à ce point).
Toi, oui, TOI, la petite première de classe boutonneuse de 13 ans ET DEMI (faut pas oublier le ET DEMI, sinon elle s'énerve grave), tu vas désormais pouvoir toi aussi connaître le prince charmant, que tu créeras évidemment à l'image de ton idéal, c'est-à-dire par exemple assez con pour supporter la petite limace à dents métallisées que tu es.
MAIS C'EST QUOI CETTE IDEE PUTRIDE??
Attends deux secondes, comment on peut vouloir avoir un mec sur ordi? (remarque, lui, si il te fait chier tu le désinstalles, ce qui est plus difficile en vrai)? Déjà qu'en vrai, c'est ultra glauque (surtout à l'âge d'or du « Je t'aime Kevin, viens ici que je te mette ton biactol »). Mais alors VIRTUEL. La honte. Je me demande comment ça se passe, ce machin.
Allez, on va s'imaginer ça.
Prenons Morgane, 13 ans ET DEMI (attention, hein! Rappelez-vous ce que je vous ai dit sur le fait de ne pas oubler le « ET DEMI », sinon la Morgane elle vous mord, et les traces d'appareil dentaire ça laisse des foutues cicatrices sur la peau). Première de la classe donc, petite peste de surcroît, moche, pas d'amis, bref! Tout pour plaire (toute ressemblance avec des personnes existantes serait fortuite, blablabla).
Evidemment; une élève normale avec des interactions sociales normales n'irait jamais s'amuser avec un jeu pareil, du moins je l'espère pour l'avenir de l'humanité, déjà compromis vu qu'il existe des gens capables de créer ce genre de soft).
Donc, Morgane rentre du collège après son cours de maths où qu'elle a mis une grosse carotte à tout le monde en ayant un 20 au contrôle super dur de la mort.
Du coup, maman, elle allonge les 20€ d'argent de poche « spécial bonnes notes » (vu qu'elle a que des 20, ses parents ont intérêt à être foutrement riches, ce qui rend au passage notre petite encore plus insupportable).
La jeune boutonneuse très contente d'elle même décide alors d'aller au Virgin du coin de la rue, histoire de voir si y z'ont reçu les nouveaux stylos Diddl que cette petite crétine de Chloé elle a déjà depuis la semaine dernière, et que c'est trop la honte de pas encore les avoir.
Sauf que malheur, pas un seul signe de la souris sous acides ni de ses amis sous amphètes; alors du coup bah elle erre dans les rayons, s'attarde enfin sur le livre « Comment dessiner mon premier manga romantique toute seule alors que je dessine comme une bouse », et, se rappelant que papa le lui ramènerait certainement ce soir (vu que ce matin elle lui avait demandé et que les désirs de Choupinette sont des ordres divins), bah elle regarde le joli CD Rom flashy en promo, là, juste à sa hauteur.
À travers ses lunettes Naf Naf rose fluo (so hyyyype... ou pas), elle aperçoit « Mon amoureux virtuel »; et là, elle entrevoit l'occasion giga ultime de se remettre enfin du rateau magistral qu'elle s'est pris la semaine dernière par Matteo, la quatorzaine savamment empâtée dans son gel fixation béton.
Elle rentre vite chez elle, ayant pris soin de cacher le truc dans son sac à dos Pucca avant, parce que maman ne veut pas que sa fille achète des idioties pareilles. « Alors ma poupounette, tu t'es trouvé quelque chose? » qu'elle demande. « Nan nan » (Elle se précipite vers sa chambre) « T'as des devoirs? » «Nan nan ».
Et en cette fin d'après midi radieuse, la jeune romantique n'ira pas rejoindre ses copines sur MSN. D'abord parce que des copines, elle en a pas; ensuite, parce qu'elle va tout de suite essayer le Saint Graal vidéoludique, rêve ultime de tous les geeks, RPGistes et autres profs d'informatique. Le jeu qui tue, celui que n'importe quel gamer qui se respecte, bah y tuerait père et mère pour l'avoir. MON AMOUREUX VIRTUEL.
Attends, imagine, y'a peut-être moyen de le faire ressembler au chanteur de Tokio Hoteeeeeel!!!! Elle lance le machin, trépignant d'impatience devant InstallShield, et rêve déjà de son premier rendez-vous-amoureux-pas-pour-de-vrai. Elle tape son prénom, puis se construit son prince charmant en kit.
PRENOM: « Michael ». (Parce que Michael Scofield de Prison Break la fait grave kiffer)
CHEVEUX: noirs, touffe mangaïforme LOOK: T-shirt Tête de Mort, look darkos-androgyne, enfin tout comme le chanteur de TH quoi...
PERSONNALITE: « Patient, gentil, romantique, attentionné, très am ».
Elle aurait bien voulu taper « très amoureux » en entier, mais manque de pot, le cartouche où tu tapes tes désirs les plus ardents est limité en nombre de caractères.
Bon.
Et après?
C'est vrai, ça, COMMENT CA SE PASSE? Faudra que j'aille vérifier au Virgin, derrière la boîte, quand même. C'est plutôt quoi, plutôt comme les « Date Sims » japonais, ou plutôt comme un Tamagotchi? Si c'est la deuxième alternative, faudra que je me trouve une Morgane qui veuille bien me prêter le jeu, histoire de me poiler cinq bonnes minutes.
Imaginez un peu le principe Tamagotchi repris sur un être humain, prince charmant de surcroît.
Si tu lui fais pas à manger, y meurt, parce qu'avec son IA de merde il est trop con pour s'ouvrir une boîte de raviolis. Si tu lui mets un pull jaune canari, y meurt aussi, parce que ses camarades skateurs du bahut lui auront jeté des caillasses. Si tu le sors pas de temps en temps, y se met à dérailler et à réciter du Baudelaire jusqu'à en mourir aussi.
Il est beau le Don Juan des disques durs. Attention, dans la version 2007, une innovation de taille qui réveille l'intérêt du titre en lui ajoutant du réalisme, et qui transcende totalement le gameplay: le GBA, a savoir Gestionnaire de Boutons d'Acné. A toi de faire de ton mieux pour que ton chéri en pixels ne se trimballe pas trop de pixels rouges sur la gueule.
Génial, non?
En revanche si ça se rapproche davantage du Date Sim...(je suppose que c'est le cas)...
Bah tu t'amuses à blablater pendant 3 heures avec l'élu de ta mémoire vive, et ses réponses pré-enregistrées en kit t'émeuvent tellement que t'as qu'une envie, c'est d'arracher les fils de ton appareil dentaire et de t'en servir pour graver sur ton avant-bras le prénom de ton Pixel-man. Nan mais soyons juste un peu sérieux, là. Franchement, ce concept n'est-il pas sordide à en crever de rire? (j'avais dit sérieux...)
Un mec virtuel.
Avec Game Over quand il te plaque pour la pixel-pouffe la plus populaire du collège. Alors comme t'as le cœur brisé grave, bah tu le désinstalles, et c'est comme si tu les avais tués tous les deux. Bon bah voilà, je vous laisse vous faire votre propre opinion, entre concept décalé et mauvais goût manifeste. Personnellement, je dirais qu'il y en a qui sont morts pour moins que ça.
Signé Shlimbo, qui a bien besoin d'une petite partie de RPG ou de Survival-Horror pour retrouver confiance dans le monde vidéoludique.
Mon dieu, cet article bénéficie d'un brouillon papier qui vaudra de l'or dans quelques années.
Ou pas.
Eh oui, trou en plein milieu des cours, que voulez-vous, y peuvent pas non plus nous pondre un emploi du temps parfait, ils ont déjà tant de mal à nous pondre un emploi du temps tout court.
Alors je suis au milieu de la BU devant ma feuille de papier, sous les regards ébahis d'une douzaine d'étudiants qui n'ont visiblement jamais vu quelqu'un se faire chier.
Bref.
J'ai vu ce matin quelque chose qui m'a fait un effet tellement intersidéral qu'il fallait que je vous le raconte. Je passe faire un tour au Virgin, histoire d'aller chercher à ma mère les deux Douglas Kennedy qui lui manquent, elle est tellement fan.
Et moi je suis tellement dans le gaz après m'être endormie « pour de vrai » pendant ce cours de Morpho-syntaxe débile, que je recherche également un petit achat à faire juste pour moi, on sait jamais, ça pourrait me remonter le moral.
Bah NON.
Envie de RIEN voyez-vous, en tout cas de rien qui s'achète [et putain de mouche qui s'amuse à s'exciter au plafond pendant que je retape ce texte... Sa copine a été plus sympa et a daigné se placer à proximité de ma pantoufle afin que je mette fin moi-même à ses tristes jours].
Juste envie de dormir sur un VRAI matelas genre celui à Dr P, et d'une nuit de sommeil sans réveil en sursaut toutes les heures après un cauchemar de psychopathe qui vient m'étrangler dans mon pieu (vous aussi, faites un dossier sur les serial killers pour la fac et découvrez la paranoïa de tous les instants après avoir lu la docu).
Enfin BREF.
J'écume tout de même une dernière fois les têtes de gondole, on sait jamais... Ouah, le coffret DVD de Heroes, ça, ça serait cool, dites donc, si je l'avais pas déjà (ça, c'était juste histoire de frimouiller un peu) Et là, dans le présentoir dédié au thème Virgin du moment, à savoir les femmes, les filles, enfin, super recherché le thème, quoi...
Bah je tombe sur la chose la plus sordide jamais engendrée dans le monde du software. Ça se présente sous forme de jeu PC, c'est flashy, dans le plus pur style « lolita branchouille des temps modernes », OK, je vais vomir un coup et je reviens, d'accord?
Bon, me dis-je, il faut tout de même rester stoïque, que diable, les CDs pour poupouffes de 14 ans qui leur disent comment se maquiller et comment embrasser un garçon sans s'accrocher les bagues de l'appareil dentaire, on en a déjà vu, c'est consternant mais faut s'y faire, c'est passé dans les moeurs, donc ne nous formalisons pas pour si peu.
Sauf que là, la « glauquitude » du truc dépasse de loin, de très loin, les conseils sexo et look pour être hypra-tendance et hyyype en un coup de baguette magique. Nan. Là, c'est pire. Je vous l'annonce solennellement, mes amis, désormais, on peut avoir UN AMOUREUX VIRTUEL.
« Mon amoureux virtuel », qu'y s'appelle, le soft.
Un truc de fous si vous voulez mon avis. Ha ouais, en effet, en voyant de plus près y'a des gugusses sur la boîte, fringués hyper fashion et designés tout pourravement, genre manga mais pas trop, un peu à la Totally Spies... Au milieu desquels figure une nénette au design à l'avenant, l'air super satisfait de son statut de dessin avarié au service d'un soft qui doit l'être tout autant.
« Créé ton amoureux idéal » (ou autre phrase similaire), le tout dans une police bien disco pour arracher encore plus sa mère, nous annonce la couleur direct (j'avoue cependant ne pas avoir eu le courage de me saisir d'une boîte pour regarder derrière le détail du contenu, je ne m'estime pas sordide à ce point).
Toi, oui, TOI, la petite première de classe boutonneuse de 13 ans ET DEMI (faut pas oublier le ET DEMI, sinon elle s'énerve grave), tu vas désormais pouvoir toi aussi connaître le prince charmant, que tu créeras évidemment à l'image de ton idéal, c'est-à-dire par exemple assez con pour supporter la petite limace à dents métallisées que tu es.
MAIS C'EST QUOI CETTE IDEE PUTRIDE??
Attends deux secondes, comment on peut vouloir avoir un mec sur ordi? (remarque, lui, si il te fait chier tu le désinstalles, ce qui est plus difficile en vrai)? Déjà qu'en vrai, c'est ultra glauque (surtout à l'âge d'or du « Je t'aime Kevin, viens ici que je te mette ton biactol »). Mais alors VIRTUEL. La honte. Je me demande comment ça se passe, ce machin.
Allez, on va s'imaginer ça.
Prenons Morgane, 13 ans ET DEMI (attention, hein! Rappelez-vous ce que je vous ai dit sur le fait de ne pas oubler le « ET DEMI », sinon la Morgane elle vous mord, et les traces d'appareil dentaire ça laisse des foutues cicatrices sur la peau). Première de la classe donc, petite peste de surcroît, moche, pas d'amis, bref! Tout pour plaire (toute ressemblance avec des personnes existantes serait fortuite, blablabla).
Evidemment; une élève normale avec des interactions sociales normales n'irait jamais s'amuser avec un jeu pareil, du moins je l'espère pour l'avenir de l'humanité, déjà compromis vu qu'il existe des gens capables de créer ce genre de soft).
Donc, Morgane rentre du collège après son cours de maths où qu'elle a mis une grosse carotte à tout le monde en ayant un 20 au contrôle super dur de la mort.
Du coup, maman, elle allonge les 20€ d'argent de poche « spécial bonnes notes » (vu qu'elle a que des 20, ses parents ont intérêt à être foutrement riches, ce qui rend au passage notre petite encore plus insupportable).
La jeune boutonneuse très contente d'elle même décide alors d'aller au Virgin du coin de la rue, histoire de voir si y z'ont reçu les nouveaux stylos Diddl que cette petite crétine de Chloé elle a déjà depuis la semaine dernière, et que c'est trop la honte de pas encore les avoir.
Sauf que malheur, pas un seul signe de la souris sous acides ni de ses amis sous amphètes; alors du coup bah elle erre dans les rayons, s'attarde enfin sur le livre « Comment dessiner mon premier manga romantique toute seule alors que je dessine comme une bouse », et, se rappelant que papa le lui ramènerait certainement ce soir (vu que ce matin elle lui avait demandé et que les désirs de Choupinette sont des ordres divins), bah elle regarde le joli CD Rom flashy en promo, là, juste à sa hauteur.
À travers ses lunettes Naf Naf rose fluo (so hyyyype... ou pas), elle aperçoit « Mon amoureux virtuel »; et là, elle entrevoit l'occasion giga ultime de se remettre enfin du rateau magistral qu'elle s'est pris la semaine dernière par Matteo, la quatorzaine savamment empâtée dans son gel fixation béton.
Elle rentre vite chez elle, ayant pris soin de cacher le truc dans son sac à dos Pucca avant, parce que maman ne veut pas que sa fille achète des idioties pareilles. « Alors ma poupounette, tu t'es trouvé quelque chose? » qu'elle demande. « Nan nan » (Elle se précipite vers sa chambre) « T'as des devoirs? » «Nan nan ».
Et en cette fin d'après midi radieuse, la jeune romantique n'ira pas rejoindre ses copines sur MSN. D'abord parce que des copines, elle en a pas; ensuite, parce qu'elle va tout de suite essayer le Saint Graal vidéoludique, rêve ultime de tous les geeks, RPGistes et autres profs d'informatique. Le jeu qui tue, celui que n'importe quel gamer qui se respecte, bah y tuerait père et mère pour l'avoir. MON AMOUREUX VIRTUEL.
Attends, imagine, y'a peut-être moyen de le faire ressembler au chanteur de Tokio Hoteeeeeel!!!! Elle lance le machin, trépignant d'impatience devant InstallShield, et rêve déjà de son premier rendez-vous-amoureux-pas-pour-de-vrai. Elle tape son prénom, puis se construit son prince charmant en kit.
PRENOM: « Michael ». (Parce que Michael Scofield de Prison Break la fait grave kiffer)
CHEVEUX: noirs, touffe mangaïforme LOOK: T-shirt Tête de Mort, look darkos-androgyne, enfin tout comme le chanteur de TH quoi...
PERSONNALITE: « Patient, gentil, romantique, attentionné, très am ».
Elle aurait bien voulu taper « très amoureux » en entier, mais manque de pot, le cartouche où tu tapes tes désirs les plus ardents est limité en nombre de caractères.
Bon.
Et après?
C'est vrai, ça, COMMENT CA SE PASSE? Faudra que j'aille vérifier au Virgin, derrière la boîte, quand même. C'est plutôt quoi, plutôt comme les « Date Sims » japonais, ou plutôt comme un Tamagotchi? Si c'est la deuxième alternative, faudra que je me trouve une Morgane qui veuille bien me prêter le jeu, histoire de me poiler cinq bonnes minutes.
Imaginez un peu le principe Tamagotchi repris sur un être humain, prince charmant de surcroît.
Si tu lui fais pas à manger, y meurt, parce qu'avec son IA de merde il est trop con pour s'ouvrir une boîte de raviolis. Si tu lui mets un pull jaune canari, y meurt aussi, parce que ses camarades skateurs du bahut lui auront jeté des caillasses. Si tu le sors pas de temps en temps, y se met à dérailler et à réciter du Baudelaire jusqu'à en mourir aussi.
Il est beau le Don Juan des disques durs. Attention, dans la version 2007, une innovation de taille qui réveille l'intérêt du titre en lui ajoutant du réalisme, et qui transcende totalement le gameplay: le GBA, a savoir Gestionnaire de Boutons d'Acné. A toi de faire de ton mieux pour que ton chéri en pixels ne se trimballe pas trop de pixels rouges sur la gueule.
Génial, non?
En revanche si ça se rapproche davantage du Date Sim...(je suppose que c'est le cas)...
Bah tu t'amuses à blablater pendant 3 heures avec l'élu de ta mémoire vive, et ses réponses pré-enregistrées en kit t'émeuvent tellement que t'as qu'une envie, c'est d'arracher les fils de ton appareil dentaire et de t'en servir pour graver sur ton avant-bras le prénom de ton Pixel-man. Nan mais soyons juste un peu sérieux, là. Franchement, ce concept n'est-il pas sordide à en crever de rire? (j'avais dit sérieux...)
Un mec virtuel.
Avec Game Over quand il te plaque pour la pixel-pouffe la plus populaire du collège. Alors comme t'as le cœur brisé grave, bah tu le désinstalles, et c'est comme si tu les avais tués tous les deux. Bon bah voilà, je vous laisse vous faire votre propre opinion, entre concept décalé et mauvais goût manifeste. Personnellement, je dirais qu'il y en a qui sont morts pour moins que ça.
Signé Shlimbo, qui a bien besoin d'une petite partie de RPG ou de Survival-Horror pour retrouver confiance dans le monde vidéoludique.
