Achèèèèèèète

15/11/07 20H23

Alors maintenant, c'est parti pour notre thème du jour, notre article de fond que là, ça rigole pu.

J'ai trouvé mon thème ce matin, en redécouvrant les joies du glandage devant la télé.

Y'avait le télé-achat.

Ça m'a toujours fascinée le télé-achat.

Y sont juste SUPER-DOUES les gens qui font ça. Comment ils arrivent à te persuader complètement que t'as besoin d'un produit inutile dont tu ne connaissais même pas l'existence.

Ce matin, j'étais prête à croire que j'avais ABSOLUMENT besoin de l'aiguiseur à couteaux facile qui faisait un bruit vachement chouette (krrrrrr, krrrrrrr) quand on aiguisait avec, et qualité allemande en plus (j'ai jamais compris en quoi ça légitimait encore plus le truc de savoir que la marchandise était d'origine germanique mais le fait est que c'est toujours THE argument qui marche grave); ainsi que des super-bottines d'hiver moumoutées à l'intérieur, étanches à l'extérieur et surtout SURTOUT avec les petits crampons repliables en ferraille sous la semelle qui font bien plaisir en cas de verglas. J'étais prête à larguer mes converse pour les bottines de mamie spécial promenage de caniche au pôle nord.

J'aimerais bien qu'ils m'apprennent leur technique pour convaincre les gens de trucs impossibles comme ça.

Ça serait pratique de convaincre quelqu'un de m'acheter la PS3... Attendez, ça fait console, lecteur blue-ray disc, meuble design et chauffage d'appoint grâce à ses défauts de surchauffe. Le seul ennui c'est que les fonctions console et lecteur sont mises en danger par cette fonction radiateur. Mais ça faudrait pas l'dire.

En fait si on analyse, les petits reportages de télé-achat se déroulent toujours comme ça, en trois temps:

- Déjà, ils nous montrent toujours une situation problématique à laquelle le produit en question serait la solution. Une situation à laquelle le spectateur doit pouvoir s'identifier, y doit pouvoir se dire derrière sa télé: Ah ouaaaais c'est vrai putin, combien de fois ça m'a fait chier ça... Alors t'as l'acteur qui fait des grimaces pas possibles pour bien signifier au spectateur que son matériel actuel est à chier. Et l'astuce consiste, pour les téléspectateurs n'ayant jamais eu affaire à cette situation problématique, à leur faire croire qu'elle pourrait leur arriver n'importe quand. Attends, si ça se trouve demain, je me réveillerai et mes couteaux seront tout émoussés, et ce sera le drame si j'ai pas l'aiguiseur allemand qui fait krrrrrr, krrrrrrr!!

-Ensuite, VLAN! Le produit arrive avec plein de petites étoiles autour, l'acteur se déconstipe la face, il utilise ça avec plaisir et facilité, ça se déroule si chouettement qu'on croirait que c'est Jésus Christ lui-même qui a vu l'acteur grimaçant galérer avec ses couteaux pas aiguisés, et qui s'est dit « faut que j'fasse quelque chose », et là HOP!! Il a fait l'aiguiseur-miracle de la mort qui tue pour soulager ce malheureux pèlerin du fardeau de ses coutelards émoussés.

C'est merveilleux, on se croirait dans le monde d'Amélie Poulain mais en vrai.

-Et enfin, une fois que la mise en scène t'a bien convaincu que l'aiguise-couteaux miracle de Jésus va sauver le monde et ta tronche en priorité, bah PAF!! Retour plateau, avec les deux présentateurs qui te confirment que c'est formidable, qui font mumuse avec cinq minutes parce que c'est tellement facile et rapide que voilà; t'as toujours l'écran splitté en deux pour matérialiser l'avant/après ou l'avec/sans produit miracle. Et là, bah t'as la séquence prix exceptionnel, mais y'en a jamais qu'un, t'as toujours un prix barré, et un autre un peu moins cher en-dessous pour que t'aies l'idée que non seulement c'est un produit miracle mais en plus tu fais une super affaire de la mort, et que si t'appelles dans les cinq minutes t'as le porte-clés aiguiseur en cadeau (super-pratique pour aiguiser tes clés, ce qui est génial parce que ça te fait des clés 2 en 1: clé et arme d'auto-défense à la fois!! la superclasse quoi.). Enfin bref.

Faut pas regarder ça, c'est vicieux comme tout. Et j'suis sûre que quand tu reçois le machin, c'est tout pourri et il se casse au bout de deux utilisations.

Bon enfon bref, moi j'ai mal au crâne donc j'vous laisse ici pour ce soir, allez hop mes p'tits cochons!!

Shlimbo, fatiguée d'avoir rien glandé