Bon, allez, cette fois-ci c'est vraiment reparti, et plus d'excuse.

Enfin si, quand même, pardon aux quelques-uns qui me suivent pour ma longue absence, mon été fut un tant soit peu compliqué voyez-vous. Pour, ouhlà, pas mal de raisons, j'ai pas envie de me repasser le film du truc, ça prendrait des pages et ça servirait à rien. Y m'est arrivé ainsi qu'à mon entourage un certain nombre de ce qu'on pourrait poétiquement appeler du gros, mais gros Caca boudin. On va plutôt se focaliser sur ce qui VA, si vous voulez bien.

RIEN.

Voilà, fin de l'article!!!

Non, évidemment j'exagère.

Enfin.

Tournons la page, j'ai enfin un ordi qui fonctionne plus d'un quart d'heure sur batterie et LE WIFI DANS MA RESIDENCE BORDEL DE BORDEL.

Et mon permis de conduire, trèèèèèèèèès difficilement acquis.

Tenez je m'en vais vous le raconter mon permis, ça va nous détendre un peu.

Je l'ai eu au bout de la troisième fois, autant le dire tout de suite, et je suis quand même à l'auto école depuis 2005.

Petit historique d'un apprentissage douloureux?

C'est parti. J'ai commencé en 2005 mon code donc, après le bac, je l'ai eu au bout de la troisième fois (aussi!!) et franchement pour les lecteurs qui ne seraient pas encore inscrits, dites-vous bien que lorsque ce sera le cas vous allez potentiellement morfler. Les situations dans lesquelles vous mettent les petits questionnaires N'EXISTENT PAS DANS LA VIE REELLE. C'est pas possible. Ils ont du prendre les photos sur des routes Plutoniennes, c'est absolument pas possible autrement.

Question a. Sachant que ma vitesse est de 25 km/h, par temps clair, et que cette vache traversant devant moi a des taches noires et un permis piéton de 1982, que dois-je faire?

a. Ralentir et la laisser passer

b. Mettre mes feux de route, brancher l'autoradio sur la fréquence de mon choix et klaxonner en rythme

c. Sortir mon gilet jaune fluo et me le mettre sur la tête

d. Lui rentrer dedans et faire un constat

Non mais c'est quoi ces questions?

Soit les séries de diapos qu'on nous propose à l'entraînement datent de l'immédiate après-guerre (on peut facilement s'en rendre compte en voyant les modèles des voitures, les vitrines de magasins toutes ringardes, la typo des questions façon stencil baveux, j'en passe et des meilleures. Bon OK le code de la route change pas (même si en fait si, vu les modifications que le prof devait faire à chaque série ringarde), mais quand même, ça fait déjà un peu rire quand tu vois sur ta diapo une jolie Simca toute neuve céder le passage à une 2CV conduite par une nana avec un pull ORANGE qui s'en va joyeusement à son cours de sténo!) soit donc ça date des 60s 70s, et les questions sont stupides du genre

Question b. Le feu est rouge. Que dois-je faire?

a. Je dois passer

b. Je dois m'arrêter

c. JE DOIS PASSER

d. La bonne réponse est soit a, soit c

...soit c'en est des un peu plus contemporaines (JE VOUS JURE, on fabrique ENCORE des diapos à l'heure où je vous parle!!) et là mes amis, parfois on comprend même pas les questions.

Question c. Il est dix-huit heures précises, le 24 janvier 1999, je roule à 47, 93 Km/h sur une route composite de macadam version 2.0 et de poudre de basalte cyanhydrique (je sais que ça existe pas et je vous emmerde), des restes de confettis de mariage jonchent la route à raison de 3,6%.

Quelle sera ma distance de freinage?

a. 45m

b. 90m car les confettis doublent la distance à partir de 2,2% de coefficient de jonchage

c. Cette question est inepte car les mariages sont interdits la semaine du 24 janvier

d. Cela dépend de la composition moléculaire du caoutchouc de mes pneus

... Sérieusement. Après t'es sur la route, tu l'attends ton cas particulier, et aux aguets encore, tu te dis merde elle arrive quand cette quintuple intersection en vrille inversée avec voie d'insertion à embranchement semi-prioritaire sinusoïdal non éclairé? La réponse est JAMAIS mais faut quand même faire attention. Bref.

Je me souviens avec douleur du code. Déjà l'examen se passe dans la salle polyvalente de ma ville, celle qui fait vieux ciné-théâtre et où des enfoirés organisaient toujours une fête de Saint-Nicolas (eh bien oui, je suis lorraine!!) glauquissime avec projection de trèèèès vieux dessins animés et gugusse en costume de Saint Nicolas moisi, et je comprenais jamais pourquoi mes parents m'y traînaient alors que ça me foutait les jetons. Enfin.

C'est donc dans cette salle au lourd passif que j'ai dû passer mon code. Ben déjà je partais avec un handicap. VLAN raté. Bon, de toute façon la première fois ça sert à se tauler.

La seconde fois, bonjour la panique, mon portable a décidé que faire le réveil après tout c'était pas son travail, non mais pis quoi hein, et je me suis réveillée à huit heures moins dix pour passer à huit heures. Heureusement que la salle de merde se trouve dans la rue du dessus. J'y suis allée pas maquillée, pas coiffée avec un bonnet pour cacher le bordel, habillée avec n'importe nawak, avec comme touche finale la belle trace de l'oreiller. Dans ces conditions, bon, le ratage fallait le prévoir.

Pis bon la troisième fois j'avais quand même pris le bouquin de code comme livre de chevet donc forcément c'est passé :)

La conduite maintenant... Bon ben....
Faut pas vous cacher qu'au bout de vingt leçons mon gentil goût pour la deuxième vitesse en toutes circonstances n'était pas tout à fait disparue, ni ma mignonne tendance à regarder le levier de vitesse dès qu'il fallait m'en servir, ni cette petite querelle avec la pédale d'embrayage...

Alors on m'a mis en conduite accompagnée (même si j'avais 19 ans quoi -_-) et ça a commencé à se décanter gentiment avec plus ou moins de petits cafouillages....Bon. Ça a donc duré deux ans, jusqu'à cet été où ça y est je me suis lancée la tête la première dans la fosse aux lions, bien décidée à en finir.

11 Juin 2008, premier passage.

Rien de vraiment spécial à dire, je suis tombée sur une gonzesse un petit peu précieusounette sur les bords mais pas trop chiante dans l'absolu, qui entre autres m'a freinée alors que je m'engageais dans un rond point, alors faudra juste qu'on m'explique parce que quand même j'avais le temps de m'engager avec un éléphant à ma suite, tandis que s'arrêter en plein milieu du rond point en bloquant la voie aux autres, je suis pas tout à fait sûre madame....

bon y'a ça, un rangement en bataille que C'EST VRAI j'ai foiré en beauté.... Et à part ça je sais pas, paraît que je regardais trop devant, c'est assez marrant, faut regarder quoi alors, ses pieds??? (oui je SAIS, c'est aux rétros qu'elle faisait référence, le truc c'est que si tu les regardes sans bien bouger la tête pour montrer que tu regardes, ça vaut pas....) Pourtant bordel j'avais pris des homéopathies pour pas stresser, tout le bordel.... Enfin bon avoir son permis la première fois c'est dur tout ça tout ça donc bon allez.

10 Juillet, deuxième tentative.

J'avais déjà pas pu m'entraîner, mon père sortait de l'hosto la veille donc pour la conduite accompagnée, toute seule c'est moyen...

C'est la mère de Dr P qui nous a amenés, mon père, Dr P qui venait chez moi après parce que c'était son annif, et moi qui étais là à devoir passer le permis alors que j'avais pas trop la tête à ça....

Mes amis.

Je suis tombée sur un CON.

LE con.

On n'en fait plus des comme ça, ils ont arrêté la production avec lui, ils ont jeté le moule, ils se sont dit Bon, on a un peu eu la main lourde sur la connerie là; et Monsieur Cimetière (Nous l'appellerons ainsi par souci d'anonymat avec un zeste de taquinerie car son vrai nom n'est pas sans rapport avec le mot cimetière) fut donc le dernier millésime d'un cépage de connerie comme on n'en trouve plus.

C'est celui qui avait déjà traumatisé Dr P à son premier passage (mais je ne l'ai heureusement su qu'après), dès que j'ai vu sa tête de vomi séché je me suis dit.... oulà.

Celui-ci y rigole pas. J'étais déjà pas confiante en mes capacités d'as du volant ce jour-là, donc bon....
J'entre dans la caisse et un murmure âcre parvient à mes oreilles. Imaginez-vous la façon dont un misogyne, ce qu'il semblait d'ailleurs être, parle à une belle femme comme moi à une nana stressée face à laquelle il occupe à l'instant une position de force. Souvenez-vous de la façon de parler mielleuse et fielleuse de Jafar, et multipliez la détestabilité par 10. Imaginez-vous enfin comment vous parleriez à un môme stupide et borné qui soutient que 2 et 2 font 3 en vous traitant de crétin, mais dont le père d' un mètre 90 et 100 Kg serait juste à côté.

Une voix toute douce, donc, mais parlant avec condescendance et mépris.

Vous avez la façon de parler de monsieur Cimetière.

Et ajoutez-y la fâcheuse manie de ponctuer son discours par des « D'accord? Vous avez tout bien compris? On va aller à droite. Vous avez bien saisi? À droite. Vous savez où c'est la droite? »....

Et en plus il est tout moche.

Vieux connard.

Son cinéma, c'était certainement parce que je suis une nana en plus. Et je te parie qu'à la maison, sa femme le fait marcher à la baguette et que du coup il se venge sur tout spécimen féminin qui vient passer un examen avec lui. Grrr.

Première demi-minute, il trouve déjà le moyen de me dire avec sa petite voix de %=$µ@ :Alors vous avez déjà oublié de contrôler TROIS intersections: pourquoi?

Parce que j'ai pas besoin de tourner la tête à 360 pour contrôler connard.

Bon, je continue mais je sais d'ores et déjà que c'est mal barré et j'ai qu'une envie c'est que ça se termine.

« essayez de faire attention hein »

Non connard je suis suicidaire et je vais nous balancer dans un mur.

Bon. Première manoeuvre (ou deuxième j'en sais plus foutre rien) le DEMI TOUR.

Étonnamment il ne trouve rien à me dire. Seconde manoeuvre, la marche arrière en ligne droite. MON DIEU.

Y avait un tracteur qui arrivait devant nous, alors d'après lui j'aurais reculé alors qu'il fallait le laisser passer parce que si jamais le conducteur descendait de son engin pour récupérer un panneau (?) je l'aurais dans le baba....

Enfin bref une fois l'exam quasi fini, on passe un rond point « Eh ben vous voyez ce rond point c'est à peu près la seule chose que vous avez fait de bien! » Enfoiré! D'une le rond point c'est pas moi qui l'ai fait mais une entreprise de BTP, de deux je sais très bien rouler et t'es qu'un sale complexé du slibard.

Donc tout ça pour dire que c'était une pure catastrophe de la mort qui tue.

Et monsieur Cimetière qui me fait « oui c'est totalement insuffisant (il entoure insuffisant et raye RAGEUSEMENT la mention « satisfaisant » au point qu'on ne la voyait même plus sous les coups de stylo) Mais d'abord IL ME DEMANDE ce que je pense de ma prestation le connard, l'enflure, le chieur, la raclure de bidet, la pompe à merde!!! Alors moi évidemment qu'est-ce que je peux dire?

« Ben.... c'était pas bien.... » alors que je pensais quand même pas avoir fait que des conneries....

Et donc je suis sortie totalement découragée en me demandant si je savais conduire.

5 Septembre, pas trop tôt

Que dire... J'étais tellement désespérée que j'ai mis toutes les chances de mon côté, mais genre chances stupides, genre je mets le pendentif de mamie qui porte bonheur, je mets le décolleté qui porte bonheur... Je fais la jolie coiffure histoire que mon look donne envie d'être bienveillant à mon égard, je fais un effort pour ressembler à une femme et pas à une lycéenne des 90s en converse....

J'arrive en avance, je passe la première, je m'installe et en fait l'examinateur c'était le gusse au téléphone dans sa bagnole garée juste à côté. Je le vois qui se met à déconner avec mon père et le moniteur, je me dis SUPER c'est pas un Monsieur Cimetière 2!!!

L'exam se passe impec, genre 80% du temps on était sur la voie rapide avec l'autre qui discutait avec le mono, qui déconnait, qui me montrait « oooh les jolies chèvres là au bord de la route » (véridique).... En même pas trente minutes c'était expédié avec juste une petite caresse au trottoir lors de mon demi-tour, mais bon c'était pas bien méchant. Rien à voir avec le cauchemar Cimetière.

Alors imaginez-vous la joie quand il dit que c'est bon et qu'il entoure favorable!!

On réalise pas trop, en fait. C'est quand même trop la classe....

Bon, j'ai pas TROP eu le temps de me réjouir à cause d'une merde qui est arrivée juste après (rien de grave en définitive, je vous rassure), mais il est arrivé à temps parce que j'ai été la seule à pouvoir rouler la bagnole pendant une semaine!!!!!

Bref, maintenant je fais partie du groupe de gens avec papier rose, l'était temps parce que je devenais tellement aigrie que dès que quelqu'un me disait qu'il avait son permis, j'avais envie de le lui déchirer!!! Grrrrrrrrr.................

Bref. Je vais vous laisser pour cette fois parce que c'est pas évident d'écrire avec Dr P qui me floode mon msn alors qu'il est à un mètre de moi IRL.

Bien à vous, bande de pwiks